Розвиток

Всі токсичні відносини однакові… чи ні ?

Існує думка, що жорстокі, деструктивні відносини включають в себе тільки певні види насильства і, відповідно, що жорстокі люди-абьюзери поводяться виключно певним чином. Люди порівнюють свої відносини з якимось стандартом і роблять висновки :він/ вона поводиться не так, значить він не абьюзернаші відносини не такі, як..

., значить вони не токсичні. Неважливо, які відносини вони описують: з батьками, дітьми, друзями або подружжям.

Ті, хто перебуває в подібних відносинах з нарцисом або іншими жорстокими людьми, часто говорять ( і вірять), що їхні обставини чимось відрізняються від інших образливих відносин, про які вони чули або бачили. Це дивно, але вони дійсно вірять в те, що їхні обставини особливі і що їх абьюзер має якийсь пом’якшувальний фактор ( виправдання, причину), який робить їх образливі відносини особливими, унікальними і несхожими на інші ( образливі відносини). 👉 “Вона принижує і ображає мене, але у неї було важке життя.

Це не те ж саме, що ситуація з…

. Його дружина просто підла і безсердечна”» 👉 “Він б’є мене, але у нього емоційні проблеми. Він не садист і ґвалтівник, у нього по-справжньому серйозні проблеми”.

👉 “Моя мати принижує мене, але її мати була такою ж, і це єдиний спосіб, який мама знає, щоб виховувати дітей. Вона не робить це, щоб заподіяти мені біль або отримати патологічну компенсацію, як інші матері, які жорстоко поводяться зі своїми дітьми. Вона просто не знає кращого способу”.

Мені не подобається така логіка. Тому що це неправда. Будь-який кривдник має мотив своєї злоби, ненависті і жорстокості, а у всіх гвалтівників є причини.

І у всіх у них є виправдання. Для вашого ж блага краще прийняти правду ( і чим раніше, тим краще) : ✔ ваші хворобливі, патологічні відносини не відрізняються від інших токсичних відносин, в які потрапили різні люди. ✔ наша психіка захищається тому що, якщо ми визнаємо ці відносини як образливі – ми повинні будемо їх припинити, а це не представляється на поточний момент можливим.

В результаті спрацьовує механізм психологічного захисту ( раціоналізація або заперечення) і все стає більш менш зрозумілим : 👉 «так, я знаю, що я повинна виходити / переривати образливі відносини, але насправді він не ображає. Він поранений. Він страждає.

Він шкодує”» 👉 “Так, я знаю, що я не повинна миритися з насильством ( вкотре), але це інше. У неї (матері) дійсно було важке життя. Їй потрібна допомога”.

💥 Людям важко повірити, що людина може бути одночасно жертвою ( в результаті дії інших людей) і гвалтівником ( по відношенню до ні в чому неповинним людям). Але це так і це реальність. У багатьох гвалтівників було дійсно важке життя і більшість з них колись дійсно були жертвами.

Це часто пояснює їх поведінку, але не виправдовує і не пом’якшує його. Жорстоке поводження з вами не може служити виправданням для вашого жорстокого поводження з людьми, які не мають до цього ніякого відношення. Але, на жаль, занадто часто їм є і сприймається абсолютно легітимно.

💥 На мій погляд, проблема тут в нерозумінні суті відповідальності. Ніхто ніколи не винен у жорстокому поводженні з ним, і тут немає ніяких винятків. Ніхто не несе відповідальності за дії іншої людини і не контролює їх.

Однак це не означає, що людина не несе відповідальності за власні дії. Якщо хтось був підданий жорстокому поводженню в дитинстві, це не означає, що його власні образливі дії в дорослому житті не входять в його персональну відповідальність. Ми знаємо, що жорстоке поводження часто є повторюваним циклом в різних поколіннях однієї сім’ї і те, що єдиний працюючий спосіб перервати цю циклічність – це взяти на себе персональну відповідальність і не поширювати нав’язане насильство на своїх близьких і дітей.

Іноді насильство пояснюється тим, що кривдник не усвідомлює, що його поведінка прикро, болісно або взагалі неприйнятно. Хоча зазвичай це неправда, але навіть якщо це було так, як можна перервати насильство в цьому випадку ? Так просто сказати йому / їй про це! Після того, як ви про це сказали ( а він / вона усвідомили це), процес насильства повинен був би зупиниться, але він не зупиняється. Насправді, не має значення, чи є жорстоке поводження або токсична поведінка навмисним чи ні.

Руйнівний ефект однаковий. Є статистика, яка переконливо доводить, що більшість абьюзерів усвідомлюють, що їх поведінка завдає біль, але їм все одно, принаймні, в той момент, коли вони це роблять. Пізніше вони можуть шкодувати.

Часто виявляється, що гвалтівники шкодують про наслідки своїх дій, а не про самі дії. Ось чому передбачуване каяття зазвичай проявляється тільки тоді, коли вони дійсно стикаються з цими наслідками. Якщо немає наслідків, часто немає докорів сумління.

Вони не шкодують про те, що вони зробили неправильно. Це стає неправильним тільки тоді, коли призводить до результату, який їм не подобається. Наслідки часто викликають сильне обурення, і жертва може бути покарана за те, що відчувала почуття або була людиною.

По правді кажучи, це дуже стара історія, яка розігрується знову і знову. 👉 Віра в те, що їх токсичні, деструктивні відносини різні і тому їх можна виправити або врятувати різними способами для жертви, може бути важливою частиною того, що утримує людей в цих не гуманних відносинах так довго. 👈 На жаль, результат завжди однаковий.

Ми часто говоримо: “поранені люди ранять людей», і це правда. Але це пояснення, а не виправдання. Поранені, ображені люди можуть нашкодити людям (і шкодять частіше, ніж здорові), але це не означає, що вони мають на це право.

Дякую вам за увагу. Якщо вам сподобалася стаття-будь ласка, ставте лайки і підписуйтесь на мій канал. тел : +7(905) 212 02 88 (what’s app) [email protected]
гімоя група В Вкінстаграмвіди послуг і вартість

Related posts

Leave a Comment